沉默玩具

很长的时间～你还是一样在生气我～
知道你睡觉了～你还是带着气一起入眠～
我没用？还是我不够爱你？还是我不够疼你？
剩下的工作时间一直重复的问自己～是不是自己不够爱你～
放工了～不想再想这个问题～因为我真的真的很爱你～
可以让你说我错～可以让你觉得我的工作时间配合不到我～都不会让你感觉到陪不到我～
工作时间里我可以用电话～所以就算一点点的休息时间～我还是会很珍惜跟你聊天的时间～
因为至少我可以陪到你～但是～我休息时呢？我也很需要人陪的啊～为什么你的工作上不能用电话?
但这么久了～我有怨么？我没有～因为我知道你有自己的时间～姑姑在～不能跟我聊天～我又有生气么？
因为讲电话～沉默的让老板大骂了一轮～还得笑笑的对着所有客人～我又是错的那个么？
你工作上对事不利～可以打电话哭着要我疼～我有不疼的一次么？可是我呢？你可以情绪化～那我呢？
答应你的～要把自己的心情都让你知道～可是让你知道了～你却哭了～却到最后还是我疼回你～最后错的人还是我？
今天因为看不到戏～老婆的脾气我了解～所以我一直疼让～一直一直的疼让～可是到最后还是我的错了么？
是我让到你的任性～所以就可以放纵的任性么？
如果现在我打电话给你～你还是一样的对我冷淡谈话么？
因为还是我的错对么？如果一对情侣只有一个人是永远都错的～那我希望永远错的人是我～可是错得有的原谅的那种～
而不是一直哀求还是一样是没办法原谅的那种～
我很害怕！！你知道么？我不是害怕你离开我～因为离开至少是种了断～明白自己的立场～
可是我害怕的是～不知道什么时候自己才受到你的原谅..害怕你哭得说不出话..害怕是不是自己犯了什么错而不知情的～？
你可以任发脾气～我呢？？每天回家对着那四面墙～几个不能谈心的朋友～我能怎样？？？

我也是人啊！为什么被疼的～可以放纵～而会疼的只能在一角自己抱着自己哭？？为什么？？
或许我需要冷静吧～
晚安了～或许我崩溃了～我精神上出问题罢了～没什么～就当我在发疯～
晚安！
我讨厌敷衍～所以今晚我不打给你了～晚安